Семейный кризис после рождения ребенка, или Почему многие пары не переживают первый год родительства

Развод после рождения первенца — довольно распространенная картина в нашем обществе. По статистике большинство брачных союзов распадаются в первые четыре года после регистрации брака, а также в первый год родительства. При том, что средний брачный возраст за последние годы существенно вырос (в среднем 25–28 лет), количество разводов продолжает увеличиваться. В чем же причина?

После рождения ребенка отношения в паре переходят на новый уровень. Из диадных (парных) они переходят в триадные (отношения троих). С одной стороны, это делает семью более устойчивой, а с другой — такие отношения отдаляют супругов, происходит дистанциирование за счет большего внимания к ребенку. Появление первенца изменяет функции, права и обязанности членов семьи, супруги впервые сталкиваются с представлениями и ожиданиями своего партнера о родительстве. Необходимо договориться о новых правилах жизни, перераспределить обязанности, в каких-то вопросах пойти на компромиссы в ущерб своим привычным желаниям, — и именно на этом фоне возникает множество конфликтов, ссор, непонимания.

И женщина, и мужчина после рождения первого ребенка сталкиваются с реальностью, которая часто не совпадает с тем, что они представляли. А с учетом того, что большинство современных молодых семей уже проживают отдельно от родителей, материнство и отцовство первых месяцев и лет становится волнительным и тревожным, ведь они не имеют круглосуточной помощи и подсказок, ответственность целиком и полностью ложится на их плечи. Таким образом, освоение новой роли становится стрессом как для личности каждого из супругов, так и для отношений между ними.

Рождение ребенка — это проверка отношений на прочность и сплоченность. С конфликтами сталкиваются все без исключения, но пройти этот кризисный этап и выйти из него на новый уровень отношений удается не всем. Каковы же самые частые причины, которые приводят к кризису отношений после появления малыша?

Новые обязанности 

С рождением первенца появляется не только новая жизнь, появляются новые роли и статусы у супругов. Отныне они не только муж и жена, но еще мама и папа. И эти роли накладывают на них огромное количество обязанностей: физических, моральных, материальных, психологических. Для многих перестроиться и освоить новый график жизни оказывается непросто. На этом фоне накапливаются взаимные претензии и обиды, что усугубляется физической и психологической усталостью, которая также является неотъемлемым спутником родительского счастья.

Поэтому супругам, которые готовятся стать родителями или только стали ими, важно понимать, что изменения в жизни и отношениях — это нормально, так как прежде уже не будет (по крайней мере, какое-то время). И необходимо всеми силами стараться приспособиться к новой жизни, а не тратить свою энергию на то, чтобы вернуть то, как было раньше. Договариваться, проговаривать свои ожидания от партнера (а не просто ожидать по умолчанию), регулярно пересматривать, кто какие функции на себя в семье берет (если, к примеру, до родов готовила исключительно женщина, то после появления ребенка можно сесть и обсудить, как и кем теперь будет реализовываться эта функция).

Согласованность, гибкость и правильное распределение ролей и обязанностей между членами семьи помогает ей нормально функционировать. Поэтому очень важно, чтобы каждый член семьи хорошо знал свою роль, роли других, и чтобы его поведение соответствовало этому знанию.

Родительские роли

Еще один фактор, разрушающий семейную гармонию и порождающий подчас неразрешимые конфликты, — несоответствие ролевых представлений. И у мужчины, и у женщины есть определенные представления и ожидания, как это — быть родителями. Эти ожидания рождаются и из личного детского опыта, и из фантазий о том, как хотелось бы. Бывает так, что супруги сталкиваются с несоответствием своих ожиданий и действий партнера. На этом фоне могут возникать разочарование, неудовлетворенность, злость и, как следствие, — упреки, ссоры, мысли «похоже, я совсем не знаю его (ее)».

И тут необходимо осознавать, что представления о родительских ролях и функциях не являются абсолютом, способов как быть «хорошей мамой» и «хорошим папой» — великое множество. Поэтому следует обсуждать и проговаривать каждое свое действие и решение, объяснять, почему вы желаете поступить именно так, рассказывать, почему это важно для вас. Ведь по большому счету цель и задача у каждой пары родителей одна — здоровье и счастье ребенка. А вот способов достижения и реализации этого необычайно много.

Одним из самых распространенных примеров такого рода конфликта является картина, когда супруг посвящает все свое время зарабатыванию денег (именно в этом он видит реализацию своей отцовской функции — обеспечивать семью, так, к примеру, как делал и его отец), а женщина обижается и испытывает недовольство от того, что он «не занимается ребенком» (потому что в ее картине отцовства есть не только финансовая составляющая, но еще и эмоциональная, бытовая и т.д.). Поэтому важно учиться обсуждать все свои ожидания и представления, прямо говорить о своих чувствах, если что-то не устраивает (а не начинать упрекать), искать общее видение своего родительства.

Изменение сексуальной жизни

Сексуальные отношения — важный аспект близости партнеров. Но, как правило, большинство женщин в период беременности, а также в послеродовом периоде испытывают снижение либидо (сексуального желания), и это не может не отразиться на сексуальных отношениях. К тому же, когда мама кормит грудью младенца, пролактин (гормон, отвечающий за выработку молока) также снижает силу влечения. А если материнство дается женщине непросто, и она эмоционально истощена, то либидо снижается до минимального уровня. Да и как ее тело может думать о размножении (а именно так задумана природой цель сексуальных отношений), если она и так не справляется и находится в стрессе?

Поэтому мужчинам необходимо понимать, что изменение сексуальных отношений обусловлено действием гормонов, и не видеть в возможной холодности супруги упрека своему мужскому «я». Следует осознавать, что вынашивание, рождение и вскармливание младенца для женского тела — сложная задача, на это уходит много сил и ресурсов. Женщина переживает уникальный телесный опыт, и отношение ее к своему телу тоже может измениться. Супруг может помочь матери своего ребенка прожить этот период без лишних упреков, поддерживая и помогая в бытовых вопросах, чтобы у нее оставалось больше времени на восстановление — физическое и психологическое, и тогда у жены будет больше времени и желание на возобновление прежней сексуальной жизни.

Сложности коммуникации

Умение общаться — ценнейший навык для поддержания отношений. Но, как показывает практика, не все его осваивают и считают необходимым обучаться искусству коммуникации. Сколько людей во время конфликта предпочитают «играть в молчанку», избегать прямых разговоров или делать вид, что все в порядке? А сколько, наоборот, предпочитают устроить скандал со швырянием посуды и хлопаньем двери? И первый, и второй вариант — не самые оптимальные способы реагирования в конфликтной ситуации. А когда рождается ребенок, и семейная пара переживает стрессовый период, эмоции накаляются, способность к пониманию другого снижается, и количество конфликтов возрастает.

Чтобы пережить и без того напряженный период первого года после рождения ребенка, супругам необходимо совершенствовать навыки коммуникации, стараться слушать и слышать друг друга, пытаться понять причины и мотивы поведения другого, а не только отстаивать свои требования. Простые вопросы вроде «что ты имеешь в виду, когда говоришь/делаешь так…?», «почему для тебя это важно?», «как мы вместе можем решить эту проблему?», «какие у тебя предложения на этот счет?», «давай постараемся договориться?» могут существенно улучшить вашу коммуникацию. А умение проговаривать свои чувства в ответ на действия партнера, отсутствие оценочных высказываний и обобщений («ты как всегда меня не слушаешь!», «почему я никогда не могу добиться от тебя внимания?», «ты никудышный отец», «у нас не дом, а свалка!») помогут укрепить отношения и прожить стрессовый период первого года родительства.

Общайтесь, старайтесь видеть не только свои интересы. Помните о своей важной цели и приоритетных ценностях, и тогда не только первый год родительства, но и супружеская жизнь в целом будет для вас счастливой и долгой.

Статья написана для газеты «Зеркало недели»

FavoriteLoadingДобавить в избранное
 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.