О детской самостоятельности и зависимости

Мы живем в такое время, когда самостоятельность ребенка становится одной из идей-фикс. Наравне с ранним развитием. И если в самом стремлении вырастить самостоятельного и развитого ребенка нет ничего непонятного, то вот способы, которыми родители стараются этого добиться весьма неоднозначны и приводят, увы, к противоположному результату. Почему же так?..

Потому что мы забываем о том, что есть такое понятие как «зона ближайшего развития» (то есть уровень развития, достигаемый ребенком в процессе его взаимодействия со взрослым) и «актуальная возрастная потребность».

Итак, если мы говорим о младенчестве (до года) и потребностях этого периода, то самой главное для малыша в это период — эмоциональный контакт с мамой. Через физический контакт с ней он познает себя и свое тело, а также научается устанавливать первые близкие отношения со значимым взрослым — формируется привязанность, которая во взрослом возрасте переростает в способность любить и строить близкие отношения. Совершенно очевидно, что ожидать и тем более требовать от ребенка какой-то самостоятельности в этот период весьма нелогично.

В то же время у современных мам наблюдается навязчиво-невротическая потребность с ребенком постоянно что-то «делать»: развлекать, развивать, обучать, заниматься.. Я очень хорошо помню свое чувство, когда оставляла свою Мирославу в комнате на игровом коврике, а сама шла кушать на кухню и при этом испытывала какое-то совершенно неописуемое чувство вины перед ней! Ведь как же, я же должна быть ДЛЯ НЕЕ. Каждую секунду своей материнской жизни. И, конечно, спустя полгода такого существования — полной отдачи себя, щедро приправленной чувством вины, неудивительно, что я начала тяготиться такой удушающей зависимостью и сходить с ума от этого нездорового симбиоза.

Подливали масла в огонь моего материнского психоза маркетинговые уловки — игрушки по возрастам (Обоже, у нас нет не одной погремухи 4+, есть только на 3 месяца! Что бы еще докупить? Чемразвлечь?), курсы и методики раннего развития (Кааак? Вы еще не показываете карточки Домана?! А ведь после трех уже поздно!! Что именно «поздно» до сих пор для меня остается загадкой. Карточки показывать?). Мною было перелопачено кучу форумов на тему «как развлекать» месячного малыша и я все равно не понимала что с ним делать и как мне в этом быть. Наверное, тот факт, что мы немного больше получили времени и возможности быть с ребенком (декрет, памперсы-стиралки-посудомойки), чем наши мамы, а тем более бабушки-прабабушки, немного нас отодвинуло от своей природы. Женской и материнской. И мы забыли, что должны быть не ДЛЯ ребенка, а ВМЕСТЕ с ребенком. Жить, творить, заниматься бытом и отдыхать — вместе. Не специально для, а параллельно. Мы постоянно обеспокоены тем, что должны что-то ДЕЛАТЬ — развивать, лечить, водить, учить… А ведь женская задача — БЫТЬ. И в том числе — в контакте со своим ребенком. Они отчаянно нуждаются в нас — в ощущении связи с нами, принятии, заботе. А мы за этой метушней забываем порой об этом. Наша распорошенность на все и сразу, вечная погоня за чем-то, невротическая потребность постоянно что-то делать отдаляет нас от детей. Вместо того, чтобы понять, что же хочет НАШ РЕБЕНОК, мы сосредоточены на том, что и как нужно, что мы как мамы должны, мы обеспокоены своим чувством «хорошая ли я мама?», за счет ребенка стремимся удовлетворять свои потребности…

Я часто наблюдаю картину, когда мама, жутко изнуренная своим материнством (а ведь это и не удивительно при таком грузе, как она на себя взвалила!), в отчаянии вопрошает: «Я 24 часа с сутки с ним/ней! Да что же этому ребенку еще нужно?! У нас и развивашки, и занятия, и развлечения, я всю себя посвящаю ему! А он ТАК несносно себя ведет! Что он хочет?!». Да что уж там. Я и сама такое не раз говорила мужу. И кстати, взрывы непослушания как раз чаще всего и наблюдались после того, как я «ну все и вся для нее!» и это приводило в бешенство и отчаяние!! И получался замкнутый круг… А ответ на поверхности. Мамы и контакта с ней не хватает. В эмоциональном общении с ней этот ребенок нуждается. Да, да — весь день посвящен ребенку и его развлечению, а ему не хватает. Потому что НЕ ТО. Не те мотивы нами движут. Мы этим всем СВОЮ невротическую потребность удовлетворяем, а не его. Мы хотим, чтобы он. Учился, развивался, спал всю ночь, не истеричил, ездил в коляске, игрался сам, был послушным, раньше всех знал алфавит, ходил на английский, не кусался, был самостоятельным. А потом еще говорим о какой-то манипуляции со стороны детей?..

И вот, собственно, самостоятельность. Мы обычно так форсируем ее в наших детях! Спать, есть, играть — самостоятельно и с пеленок. Но фишка в том, что хотят и могут быть самостоятельными те дети, которые напитались зависимостью от мамы и ее заботой, ее теплом и безусловным принятием. Они зарядили свою батарейку, удовлетворили одну из самых важных своих потребностей — безопасность и теперь готовы исследовать и изучать мир! И только в такой последовательности, а никак не наоборот! Да и решает, когда пора — ребенок, а не мама. Потому что у каждого свой темп и ритм, у каждого разный сосуд любви да и по разному мы его наполняем. 

Вам знакомо такое явление, когда ребенок 4-5-7 лет постоянно нудит, ему все неинтересно и все скучно, сам он ни минуты не играет и не может сам себя занять? Мама уже не знает что бы такое эдакое выдумать и что ему еще предложить, ее доводит до бешенства его поведение и она ждет-не дождется садика/школы/няни/бабушки, чтобы скорее уже от него избавиться? Вот. Это самый яркий пример нарушения привязанности. Такое часто случается при нарушении семейной иерархии, когда с рождения ребенок в семье — маленькое божество, вокруг режима, прихотей, интересов и потребностей которого вращается вся семейная система. В тот парк мы не пойдем гулять, нет — там нет хорошей детской площадки, в этом кафе мы не сможем сидеть — ребенку нечем будет заняться, в выходные мы не поедем на природу — дитю такое не интересно. Мамы так обеспокоены тем, чтобы постоянно развлекать свое чадо, что он не научается это делать самостоятельно. И тут, снова-таки, подключаются маркетинговые уловки: бесконечное множество развлекательных центров, детских комнат, аттракционов в парках. Но, давайте признаемся себе: ведь это и маме проще? Ведь постараться увлечь и заинтересовать — это сложнее, чем отдать 100 грн. за развлекалку. А особенно маме, которая этот интерес хочет вызывать потому что «так нужно», а не потому, что ей самой интересно. Вы не подумайте, я не пытаюсь сейчас рассказать какие мамы такие-сякие, я сама в этой шкуре была и поэтому ЗНАЮ что чувствует мама в такой ситуации. Ребенок должен уже знать буквы, все ж знают. Пора, в школу скоро. И мама из этого чувства «должна» (ведь я ж хорошая мама!) начинает его учить. А он не хочет. Ну вот совершенно! Не хочет сам, да и с мамой интереса не проявляет. Ок, отдаем в развивалку. Пусть хоть там научат. И так во всем. Мы настолько этой своей тревогой переполнены, что теряем чувствительность к потребностям детей. А ребенку нужно не так и много на самом деле, и если не жить из страха «не успеть до трех», если не форсировать самостоятельность, бесконечно отучая и приучая, накупать тонны игрушек в надежде, что он будет играть ими сам (у ребенка ведущая деятельность до двух лет — предметно-манипулятивная! То есть он и кастрюлей и игровым центром за 1000$ будет играть с одинаковым интересом, но не более получаса). Все игры и игрушки ему интересны с мамой, в непосредственном взаимодействии. И то, не столько игрушка сама по себе — сколько вот это такое особенное общение с мамой — живой, эмоциональной, которая сама удовольствие сейчас получает от этого беcсмысленного кидание шариков в бутылку и реакции малыша на это, а не посвящает себя в данный момент важной миссии — за-ни-ма-е-тся! Развивает! Ставит себе плюсик в графу «яхорошаямама». 

И не мультики дитю нужны в 3 месяца — а мама и ее физическое и эмоциональное тепло. Не планшет в годик, а перевернуть квартиру верх дном — двигаться, прыгать, познавать. Тянуться ко всему, и к тому, что нельзя. А в два не на занятиях смирно сидеть, а самостоятельно что-то творить и вытворять. Ребенок в возрасте 2-4 лет нуждается в том, чтобы не менее трех часов в день заниматься своей причудливой игрой. Такой непонятной нам — мамам. Мира обожает играть с лентами и поясами (выдергивает у меня из халатов и этим меня страшно злит), она повязывает их на все, что можно, что-то там себе придумывает, вся квартира у нас завешана ее этими какими-то особенно нужными и волшебными и совершенно бессмысленными с моей точки зрения приспособлениями. И вся эта гора с такой радостью накупленных ей игрушек (ну и своему внутреннему ребенку заодно — у меня ж таких в детстве не было) лежит без дела ну или же используется совершенно не по назначению. И мой внутренний ребенок расстраивается (он-то играл бы совсем иначе), но я разрешаю ей играть так и там, где она хочет. 

Но это стало возможным потому, что я научилась это свое состояние осознавать и давать ей себя, а не развлекалки и мультики. И я точно научилась отслеживать когда и зачем Мира становится несносной, что она мне этим хочет сказать. А еще она у меня пример самого самостоятельного ребенка, которого я знаю. Но это не с пеленок так, не с года, и даже не с двух. Я сейчас точно вижу как работает привязанность: поточнее всех законов физики! И наша такая желанная детская самостоятельность напрямую от нее зависит. Поэтому ответ настолько очевиден — просто дайте детям побыть детьми. А все остальное — успеется ) 

FavoriteLoadingДобавить в избранное

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.