Пост самоиронии от дважды мамы )


13495055_10209870568022355_4854133035605722034_nКогда я проматываю пленку назад и вспоминаю себя в своем однодетном материнстве, мне, признаться, порою так смешно становится ) 
Вот мыла-укладывала детей, и вспомнилось…

Когда я с восьмимесячной Мирославой впервые ехала на дачу летом, я, само собой, тащила с собой пол квартиры. И ванночку тоже. И это при том, что у нас тут 2 с/у! И воду на купание требовала наливать не из-под крана, потому как она сильно сероводородосодержащая (и запах такой специфический, ну вы в курсе). И непременно в ассистенты себе на купания звала маму/мужа (тут у нас душевая кабина с очень высоким бортиком, по пояс мне). И это было событием дня — МЫ ИДЕМ КУПАТЬСЯ. Да, собственно, все было событием дня: МЫ КУШАЕМ и соответственно длинная подготовка к каждой из трапез, со специальными тарелочками и ложечками, в специально для этого отведенных кастрюльках. И причитания на тему «онаничегонеест!», и томные вздохи «ах, сноваидтиваритьсуп», и предварительное вымачивание картофеля перед варкой…

И сон. Сон это тоже событие. Нет СОБЫТИЩЕ. Всем замереть и прекратить дышать — мы идем почивать. И многочасовые укачивания с отслеживанием секундной стрелки. И психи/нервы/слезы на тему «когда же она уснет?!». А потом долгожданное «уснула»! И можно было выдохнуть и наконец расслабиться. И только-то в эти часы сна нещасного дитя и чувствовать себя адекватно. Потому как непосильную же ношу на себя самолично водрузила — ЯЖЕМАТЬ. И потом устало вопрошать на форумах «а у вас тоже сегодня такой беспокойный ребенок??» и жаловаться маме: «она сегодня мне просто вынесла мозг»…

И вот прошло 3 года. И ношу я сейчас свою Соломийку и слушаю Мирославкины вздохи в кроватке.. А перед этим, отказавшись от помощи, сама преспокойненько их обеих покупала, одела, книжку почитала.  И это все вперемешку с Солькиными голодными криками и Миркиными «нехочуспатками». А сейчас без капли злости/раздражения/негодования/усталости пребываю в состоянии полного тотального дзена. Вот я даже не заметила как я это сделала. И как я это делаю каждый день. Вчера, пока я укладывала Миру, она разбудила уже спящую Солю. И я снова укладывала их по очереди. Просто, не драматизируя и не усложняя себе и другим жизнь, не психуя, не следя за часами, не злясь на ребенка. Просто. И только аж сегодня до меня дошло это осознание и как ведром ледяной воды окатило озарение того, насколько все же меня поменяло второе материнство…

И я задумалась: почему же оно так все сложно с первым? Почему большинство мам пребывают в каком-то гипнотическом, фанатичном, драматичном, «сложном» состоянии первые пару лет родительства? Не все, разумеется. Но многие. Дважды-мамы меня поймут ) Почему нет той легкости и простоты? И дело тут не в опыте как таковом. Ведь дважды (трижды и т.д.) мамы тоже в курсе, что со второй деткой все совершенно иначе, тебе приходится все равно учиться и открывать что-то новое, ведь второй ребенок ставит перед тобой другие задачи, возникают иные сложности…

🌸 Один из факторов, на мой взгляд, это то, что с первым ребенком мы сами растем — как мамы. Для нас это ни на что непохожий, удивительный и такой волнительный новый опыт. И мы порою больше углубляемся в СВОИ переживания и состояния в связи с этим связанные, нежели реально обеспокоены состоянием ребенка. «Для ребенка — все самое лучшее», знакомо? Но ведь, если признаться самим себе, это не он будет радоваться новой одежке или стильной коляске. Мы буквально отождествляемся с первым ребенком, он становится частью нас, мерилом нашей успешности и хорошемамности. Мы всяческим пытаемся насладиться своим новым статусом мамы, мы стремимся его подчеркнуть и гордимся им ) Каждое новое событие, связанное с ребенком, такое особенное и волнительное — потому что впервые. Не у ребенка, у нас — мам ) И все это, разумеется, естественно и нормально. Но порой этот внутренний статус «я такая особенная, потому что кормящая мать/беременная» накладывает какие-то ожидания в плане того как другие должны на нас реагировать/вести себя с нами и т.д. Да, я тоже гневно смотрела на громко пролетающих на самокатах мимо моей коляски со спящим ребенком детей! И посылала презрительно-выразительные взгляды их мамам. Сейчас же с ровно той же коляской и также спящим в ней ребенком, идя за своей старшей дочерью, которая несется на самокате по парку, я даже не замечу есть ли в диаметре километра от нас какие-то мамы и коляски. И я думаю, что какая-то мама непременно посылает мне вслед свой гневный взгляд. Но я даже не замечаю этого, как не замечали мамы, которым и я в свое время строила глазки )

🌸 Второй фактор, это наше представление о детях в целом. Мне кажется редко у какой не-мамы оно адекватное вообще ) Помню, когда я впервые пришла к друзьям с новорожденным малышом — я была в шоке! Во-первых, я не ожидала, что к 2-недельному малышу можно приглашать гостей! Во-вторых, с советских фильмов-мультиков у меня запечатлелся образ новорожденного в виде туго запеленатой гусеницы с соской во рту на пол лица, надежно укрытого в кроватке теплым одеялом, с закупоренными окнами-дверями в стерильной комнате (шоб же ж не просквозило и микробы не напрыгнули и не съели!), приглушенным светом и разговорами шепотом. А тут мы сидели пили чай в метре от люльки, в которой спал новорожденный парнишка в модном джинсовом комбезе. В общем, разрыв всех шаблонов в одном флаконе…

А ведь вот это советское паническое отношение к новорожденному как больному немощному чудному инопланетному зверьку не одной маме усложняет жизнь. Сейчас я с вероятностью в 99% процентов определю первый ли ребенок у только родившей мамы. И не потому, как она неуверенно держит малышонка, а по тому во сколько одеял закутан ее карапуз и сколько раз в день она делает влажную уборку. Вспоминаю себя в первые месяцы материнства! Хоспадииии, вот чего бы я точно не хотела в своей жизни повторить — так это этот период. Хождение на цыпочках, бесконечное поддержание стерильности/влажности/температурности, полное затворничество (я до 4 месяцев никого не пускала в дом и сама нигде, кроме парка не была, с второй дочкой мы отправились в кафе на ДР когда ей еще не было месяца), жесткая диета (которой я себя довела до полной пищевой апатии — в какой-то момент я перестала есть, потому что ничего из «можного» не хотела). И много-много-много еще чего по меньшей мере ненужного и глупого, а по большей — даже пагубного. Молодые мамы, запомните! Вам непременно нужно выходить из 4 стен, бывать в новых местах, наполнять себя новыми впечатлениями и ощущениями! Иначе вы рискуете впасть в жесткую послеродовую  депрессию, когда уже такая долгожданная кульминация беременности произошла, первая эйфория прошла, и наступили одинаковые бессонные будни. И, да, я приверженец постулата «главное — отдохнувшая мама», но в пределах разумного. Ехать через месяц с мужем отдыхать, оставив малышонка на нянь-бабушек оно как-то не оно. Отдыхать С, а не ОТ ребенка.

Да, так вот, в процессе своего роста как матери, начинаешь наконец понимать что это за чудо-зверь такой — ребенок, и хоть желание закрыть его собой от всех невзгод останется у каждой мамы до конца ее дней, но все же в буквальном смысле уже не пытаешься спрятать свою кровинушку от каждого звука, взгляда, сквознячка и микроба )

🌸 Также одним из несомненны факторов того, что ты начинаешь более трезво смотреть на материнство является то, что ребенок перестает быть центром вселенной. Потому как у тебя их теперь два. Ну и это как-то вносит баланс.

🌸 Еще, мне кажется, немаловажным является фактор времени. С одним ребенком его как-то чересчур много ) И появляются всякие время- и энергоотнимающие ритуалы и действия: часовые укачивания, приучения/отучения, ежедневные акты наведения стерильности, и прочее. С двумя и более детьми на это просто нету времени!

А еще само ощущение времени у мамы как-то видоизменяется. Оно течет быстрее. Ровно в столько раз, сколько есть детей. С первым ребенком каждый день становится маленькой жизнью. Время растягивается, наполняя твою память миллионом мельчайших подробностей. Ты чуть ли не поштучно считаешь срыгивания и икания, знаешь поминутно когда эта кроха ела/какала, ловишь каждый взгляд маленького человечка и невероятно радуешься каждой его улыбке. Все твое существование посвящено одной миссии — быть мамой, а это значит: ухаживать, развлекать, развивать. Все. Если хоть на минуту твое сознание переключается на другие функции, сразу настигает всем знакомое чувство «яплохаямать». Ну, у меня так точно было. Соответственно, как какого-то избавления ждешь сна ребенка. И много возлагаешь надежд, планов и замыслов на этот священный, свободный от упреков совести период. Ну а всем известно что бывает, когда очень сильно ждешь. У дважды-мамы с этим проще. Внимание, память, мысли одновременно заняты и вторым чадом, поэтому дни летят невероятно быстро, оставляя в памяти только самое существенное. И поэтому не возникает отчаяния на тему «да что ж такое сегодня с моим ребенком??», потому что знаешь: что бы это ни было, оно гарантированно скоро пройдет и начнется другое. Может зубы, или регресс сна, или скачок роста, или луна? Да не все ли равно? Все равно миссия и тактика действий у вас одна — быть рядом да и все. Это мне вспомнилось, как недавно я с таким усилием вспоминала какой сегодня день недели… Дооолго так, напряженно. Узнала. И сама себе сказала: да какая мне, собственно, разница?! 

В общем, простоты нам и легкости! 😉

FavoriteLoadingДобавить в избранное
 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.