Моей младшей бусине уже полгода. Переломный период в развитии — скачок роста, новые умелки и хотелки, новые радости и сложности для мамы… У многих мам, с которыми я общаюсь на мама-форумах и в реале, активизировались жалобы на тему «спаситепомогите — он/а стал/а такой ручной!» И глубокомысленный вывод: Все. Конец. Таки ПРИУЧИЛА к рукам…
Девочки, милые!! Это не конец! Это начало!!! Это начало такого прекрасного чувства-инстинкта у ребеночка, как ПРИВЯЗАННОСТЬ! Именно к полугоду формируется это новообразование, которое помогает маленькому человечку выжить в этом большом и страшном мире, а также научиться любить ❤️ и в будущем выстраивать теплые, доверительные, глубокие отношения с людьми! Его отсутствие как раз свидетельствует о не совсем нормальном развитии малыша (даже неврологи обращают внимание на наличие этого «мамино-ручного» периода, когда детка начинает плакать на руках даже у хорошо знакомых бабушек-дедушек, не то что у незнакомых людей). Это все НОР — МА — ЛЬНО. Так и должно быть! Так и задумано природой! Почему зачем и как работает привязанность хорошо расписано в научно обоснованных психологических концепциях привязанности Дж. Боулби, Г. Ньюфелда.
Привязанность — это такая же очевидная особенность развития ребенка, как и становление речи, самосознания и т.д. Это все изучено и доказано. Для чего изобретать велосипед? Готовясь к прикорму мы почему-то изучаем какие-то таблички, читаем статьи, спрашиваем специалистов… А когда речь идет о более тонких, и что немаловажно! — более важных для дальнейшей СЧАСТЛИВОЙ жизни будущего человека материях, мамы предпочитают придумывать свои теории, а потом самим же от них мучиться и страдать. Я уже не говорю о ребенке…
Так вот, подробно о привязанности и ее природе я писать не буду, на эту тему есть множество информации (можно почитать у Писарик «Привязанность — жизненно важная связь», Л. Петрановской «Тайная опора»). Сегодня я хочу поделиться с вами СВОИМ опытом взаимодействия с этим чудным инстинктом у моих деток.
Я часто слушаю, что «у меня спокойные дети» и «мне просто повезло». Мне определенно повезло ) Но только не в том, что они «спокойные». И да, моя младшая дочь спокойнее старшей. Потому что Я СПОКОЙНЕЕ с ней. Со старшей Мирославой я прошла эти нервические этапы материнства, когда «ручной режим» выводил из себя. Когда я гневно вопрошала на форумах «ну когдааа же она уже слезет с рук??!!!», когда ни покушать, ни в туалет, ни из комнаты. Когда нытье и чем больше злишься, тем больше нытья. Когда все бытие сужается до раздражающей точки «онаменянеотпускает» и больше не видишь/не слышишь/не хочешь ничего, кроме того, чтобы кто-нибудь забрал ее от меня, чтобы я отдохнула от этой зависимости!!
Но, хвала небесам!, это длилось не долго и я поняла, что причина такого поведения ребенка — ВО МНЕ! И точно убедилась, что как только мама выдыхает и разрешает ребенку заполнить свое пространство — мысли, чувства, тело — ребенок становится другим! Когда начинаешь относиться к этой зависимости как к чему-то совершенно нормальному и естественному, ребенок расслабляется и отпускает. Когда даешь вот в эту минутку повисеть на груди и берешь на ручки, когда детка этого просит — сейчас же, немедленно, бросив все «важные дела», не боясь «приучить» и «вестись на манипуляции» (умоляю, хоть почитайте сначала о природе манипуляции и в каком возрасте МОЗГ человека дозревает до способности манипулировать, прежде чем говорить такое о своих месячных крохах!), когда позволяешь детке получить ВСЕ свое внимание, тогда «ручные» периоды для вас вообще будут незаметны. И что тут такого, чтобы поесть с ребенком на руках? Все возможно, при желании. Благо, есть куча умных девайсов — слинги, эрго-рюкзаки, хипситы. За то детка получает сигнал: «Я рядом. Все хорошо. Можешь расслабиться». И РАССЛАБЛЯЕТСЯ! И отпускает! И это работает не только с грудничком! Девочки, буквально пару недель назад я сходила с ума — так меня доводила Мирослава! Я себя ненавидела за свою раздражительность в отношении нее! Мне хотелось выйти из окна!..
А потом, после очередного ее и моего припадка я посмотрела в зеркало и сказала себе: «Настя, посмотри на себя! Тыжпсихолог! Ты же знаешь, что дети — наше отражение! Ты же точно знаешь ПОЧЕМУ она себя так ведет!». У нас был сложный период ветрянок-болячек, ручной период у Соломии, я одна с детьми 24/7, папа в лучшем случае приходил, когда я их уже укладывала. И ясное дело готовки-уборки никто не отменял. И я загналась. И Мира мне своим поведением сигнализировала: мама, ты не туда отдаешь энергию. А я игнорировала. И она еще больше (ценой своих нервов и спокойствия!) мне маяковала. И каждый день у нас были крики и слезы. Ее и мои…
И вот до меня дошло! Соломие я отдавала себя, в полном объеме. А Мирославе — по остаточному принципу. Онажужебольшая. А ей так же были нужны ручки. И поцелуи. Много-много. И обнимушки и ятебялюблюшки. Просто потому, что я мама, а она — ребенок. Потому что я взрослая, а она — маленькая. Потому что это так природой задумано: мы, взрослые, — даем, а дети — берут. И не столько, сколько мы хотим, а столько, сколько им нужно. Не по часам, не по возрасту, а по потребности.
И я опомнилась. Я забила на свои планы и порядки. И начала ее обнимать и зацеловывать, признаваться в любви и просто любоваться — какой милой, красивой и необычной девочкой она выросла. И говорить ей об этом. И забирать к себе в постель спать. И носить на руках. И кормить с ложечки. И позволять ей капризничать. Как вы думаете: что произошло? Она успокоилась!!! На следующий день у нас уже не было ни одной истерики! И она мне снова начала говорить «мамочка, я тебя ооочень люблю»! А ведь я и не заметила, как она перестала… Запомните: уверенный в вашей любви ребенок также будет хотеть ее демонстрировать! Словами, действиями, подарками. Вчера Мирослава «подарила» мне швабру, перевязав ленточкой!..
В общем, возвращаясь к основный мысли этого поста, хочу сказать мамам истерически-ручных детей: это их сигнал, прислушайтесь — о чем они вам хотят сказать?? Что ВАМ следует изменить В СВОЕМ поведении/мышлении/отношении, чтобы они расслабились и успокоились! Дети — это самое правдивое зеркало, независимо от того верите вы в это, или нет. И всегда повторяйте себе: все тяжелые, кризисные и как вам кажется «самыесложные» периоды проходят. Остается только лишь то, что дети выносят из них, глядя на вас.
Я достаточно много работала с детьми и их мамами, чтобы видеть последствия стремлений «научить самостоятельности с пеленок». «Приучать» к кроватке/самостоятельному засыпанию/самостоятельной игре, «отучать от рук/груди» и т.д. — это все попытки форсировать самостоятельность. Но она — продукт взросления. И никуда ребенок от нее со временем не денется ) А наша задача, задача родителей — удовлетворить потребность в зависимости. Теплом, любовью и заботой НЕЛЬЗЯ избаловать. Можно напитать ребенка, на всю жизнь зарядить этим, а главное — научить любить. Вот наша задача. Остальному детеныш научиться даже если у него не будет мамы и папы, или тех, кто о нем вместо них заботиться.
Надеюсь, мой посыл кому-то поможет пережить зависимый этап без трагизма ?
Добавить в избранное