Ко мне часто женщины приходят в терапию с запросом: «Я всегда думала, что у нас прекрасные отношения с мамой. А после рождения первенца у меня повсплывало много обид и претензий к ней». Или же: «У меня и так были натянутые отношения с матерью, а после того, как я родила ребёнка, стали вообще на ножах!».

Что же происходит? Опыт материнства действительно вскрывает очень многие детские травмы женщины, поднимает на поверхность старые непрожитые обиды, а порой и вовсе дарит осознание того, что что-то, что происходило в отношениях с собственной мамой — было плохо, болезненно, без учета потребностей той маленькой девочки. Это вовсе не означает, что мама была «токсичной» (очень не люблю это модное нынче слово, которым любят «обзывать» любые отношения, в которых наблюдается совершенно разнообразный спектр проявлений — от наименьшего эмоционального дискомфорта до откровенного абъюза), просто, как и в любых отношениях, там могут возникать обиды, злость, вина, разочарования. И если было наложено табу на то, чтобы открыто выражать эти эмоции к собственному родителю («да как ты смееешь с отцом разговаривать?!», «как тебе не стыдно на родителей обижаться, ведь они столько для тебя делают?», «хорошие девочки на маму не злятся!»), они надежно консервируются при помощи разных психологических защитных механизмов:

— обесценивания («да не так уж все было и плохо, это мелочи»),
— рационализации («мама много работала и уставала, конечно же она срывалась на меня иногда»),
— вытеснение («я вообще не помню себя до подросткового возраста»),
— отрицания («что за глупости, за что бы я злилась на маму?!») и так далее.

Став матерью и наблюдая за младенцем, сливаясь с ним в танце привязанности, видя его уязвимость и беззащитность, открывая в себе неведомые чувства нежности, любви и глубокой взаимозависимости, женщина будто бы смотрит на саму себя маленькую и проецирует на ребёнка свои собственные детские чувства. Многие мамы даже говорят: «я смотрю на своего ребёнка, а вижу себя, и так мне жалко эту крошку становится!». И тогда могут разгерметизироваться те чувства, которые долгое время подавлялись к собственной матери. И отношения обостряются…

Многие могут воспринимать этот этап как окончальный мотив в отношениях, грустят и огорчаются. Но, на самом деле, прожив свои детские чувства и:

— научившись различать где мои детские непрожитые эмоции, а где- взрослые про «здесь и сейчас»;
— разрешив себе прочувствовать все те эмоции, которые были столько лет подавлены (важно! не предъявить их маме, обрушив на нее весь свой праведный гнев, а  п р о ч у в с т в о в а т ь, легализовать);

— отгоревав все то, что не сложилось в детстве и распрощавшись с надеждами на то, что может быть как-то иначе;

— увидев в маме реальную, живую, ошибающуюся, несовершенную…

можно выйти на совершенно новый уровень отношений и с ней, и с самой собой. Ведь, принимая неидеальность собственной мамы, мы с принятием воспринимаем собственное несовершенство, которое, не смотря на все клятвенные обещания «вот Я никогда не буду ТАКОЕ делать/говорить своему ребёнку», все же прорывается наружу. И тогда можно наконец установить по-настоящему взрослые, зрелые отношения со своей матерью. Иногда для этого требуется время и какой-то жизненный опыт, чтобы прожить и прийти к этому ощущению, а порой- необходима бережная поддержка психотерапевта.

Я так радуюсь, когда в процессе терапии мои клиентки постепенно приходят к этому внутреннему примирению с мамой, а заодно и с важной частью самой себя. И, пожалуй, это лучший подарок, который они могли бы сделать своему ребёнку.

Добавить в избранное