До мене часто жінки приходять у терапію із запитом: «Я завжди думала, що у нас прекрасні стосунки з мамою. Але після народження первістка у мене спливло багато образ і претензій до неї». Або ж: «У мене і так були натягнуті стосунки з матір’ю, а після того, як я народила дитину, стали взагалі на ножах!».

Що ж відбувається? Досвід материнства дійсно розкриває дуже багато дитячих травм жінки, піднімає на поверхню старі непрожиті образи, а часом і зовсім дарує усвідомлення того, що щось, що відбувалося у стосунках із власною мамою — було погано, болісно, без урахування потреб тієї маленької дівчинки. Це зовсім не означає, що мама була «токсичною» (дуже не люблю це модне нині слово, яким люблять «обзивати» будь-які стосунки, в яких спостерігається абсолютно різноманітний спектр проявів — від найменшого емоційного дискомфорту до відвертого аб’юзу), просто, як і в будь-яких відносинах, там можуть виникати образи, злість, вина, розчарування. І якщо було накладено табу на те, щоб відкрито висловлювати ці емоції до своїх батьків («та як ти смієш з батьком розмовляти?!», «Як тобі не соромно на батьків ображатися, адже вони стільки тобі роблять?», «Хороші дівчатка» на маму не сердяться!»), вони надійно консервуються за допомогою різних психологічних захисних механізмів:

— знецінювання («та не так уже все було і погано, це дрібниці»),
— раціоналізації («мама багато працювала і втомлювалася, звичайно ж вона зривалася на мене іноді»),
— витіснення («я взагалі не пам’ятаю себе до підліткового віку»),
— заперечення («що за дурниці, за що б я злилася на маму?!»)

І так далі.

Ставши матір’ю і спостерігаючи за немовлям, зливаючись з ним у танці прив’язаності, бачачи його вразливість і беззахисність, відкриваючи в собі невідомі почуття ніжності, любові та глибокої взаємозалежності, жінка ніби дивиться на саму себе маленьку і проектує на дитину свої власні діти. Багато мам навіть кажуть: «Я дивлюся на свою дитину, а бачу себе, і так мені шкода цю крихту стає!». І тоді можуть розгерметизуватися ті почуття, які тривалий час пригнічувалися до власної матері. І відносини ускладнюються…

Багато хто може із сумом сприймати цей етап як остаточний мотив у відносинах. Але, насправді, проживши свої дитячі почуття та:

— навчившись розрізняти де мої дитячі непрожиті емоції, а де — дорослі про «тут і зараз»;

— дозволивши собі відчути всі ті емоції, які були стільки років пригнічені (важливо! не пред’явити їх мамі, обрушивши на неї весь свій праведний гнів, а прожити, легалізувати);

— відгорювавши все те, що не склалося в дитинстві і розпрощавшись з надіями на те, що може бути інакше;

— побачивши в мамі реальну, живу, недосконалу…

можна вийти на зовсім новий рівень відносин і з нею, і із самою собою. Адже, приймаючи неідеальність власної мами, ми з прийняттям сприймаємо власну недосконалість, яка, не дивлячись на всі присяжні обіцянки «ось Я ніколи ТАКЕ не робитиму/говорити своїй дитині», все ж таки проривається назовні. І тоді нарешті можна встановити по-справжньому дорослі, зрілі стосунки зі своєю матір’ю. Іноді для цього потрібен лише час і якийсь життєвий досвід, а часом необхідна дбайлива підтримка психотерапевта.

Я так тішуся, коли в процесі терапії мої клієнтки поступово приходять до цього внутрішнього примирення з мамою, а заразом і з важливою частиною самої себе. І, мабуть, це найкращий подарунок, який вони могли б зробити своїй дитині.

FavoriteLoadingДобавить в избранное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.