Вопрос личных границ в нашем обществе достаточно проблематичен. Как правильно выстраивать личные границы, заявлять о них и экологично защищать, известно далеко не многим. Особенно острой становиться эта проблема при воспитании детей: не понимая, как выстраивать и оберегать свои собственные границы, родители либо вовсе не умеют защитить своего ребенка и его интересы, либо делают это чересчур агрессивно, превращая каждый незначительный инцидент в катастрофу. Именно поэтому для многих мам детские площадки превращаются прямо-таки в зону боевых действий, а общение с другими мамами и детьми становится поистине психологическим испытанием. Ну и, безусловно, родителям, не обладающим навыками отстаивания собственных интересов и прав, очень сложно обучить этому тонкому психологическому искусству своего ребенка.
Что такое личностные границы? Это осознание своей целостности — собственных убеждений, потребностей, интересов, желаний, ценностей. Ощущение безопасной для себя черты в общении с другими — так, чтобы эти интересы не были нарушены. Это понимание того, как со мной нельзя, что для меня неполезно — как на физическом уровне, так и на психологическом. Это символические правила этикета в обращении с собой. Надежные личностные границы — необходимое условие для формирования и сохранения здоровых отношений, как с самим собой, так и с окружающими.
Как же родители могут способствовать формированию здоровых личностных границ у ребенка? Для начала важно понять, что в словосочетании «личностные границы» слово «личность» — первично. Поэтому следует развивать самосознание ребенка, помогать ему понимать самого себя: осознавать собственные потребности и желания, учить понимать причины и следствия своих действий, обучать экологично справляться с эмоциями, прививать навыки наблюдения за собственным внутренним миром.
Также мы можем помочь своим детям формировать ощущение границ собственным примером — дети впервые ощущают на себе границу в контакте с мамой и папой. Ребенок именно у взрослых учится ощущать, что такое «мое» и «чужое», как следует вести себя, если с моими вещами или телом делают что-то неприятное, как реагировать, если мне чего-то не хочется. Когда ребенок проживает первый опыт тщетности — «папу нельзя бить», «маму нельзя дергать за волосы», «я не дам свою сумку», «не разрешаю играть с моим телефоном» и так далее, — тогда он впервые соприкасается с границей родителя. И для этого необходимо, чтобы границы, в первую очередь, были сформированы у самого взрослого.
Один из способов обозначить личностную границу — сказать «нет», и важно, чтобы у малыша с раннего детства был этот опыт. Необходимо давать ребенку ощущение того, что он имеет право отказаться или не согласиться, и после этого не последует наказание, упрек, злость или обида родителя. Поэтому следует взять за правило предлагать ребенку что-то или спрашивать его только тогда, когда родители готовы согласиться с его «нет». А если мы интересуемся «будешь овсянку на завтрак?», а после детского отказа начинаем убеждать, упрашивать или заставлять, то такой подход только сформирует уверенность, что слово «нет» не имеет никакого веса. И чем старше ребенок, тем актуальнее эти принципы.
Также важно разрешать ребенку говорить «нет» без детальной аргументации — это один из принципов ассертивного общения («ассертивность» — способность человека не зависеть от внешних оценок и мнений, брать на себя ответственность за свое поведение). В то же время и у ребенка должен быть опыт переживания отказа, без объяснений и толкований. Ныне же наблюдается такая ситуация, когда каждый свой запрет, отказ или действие родители стараются объяснить и дождаться, чтобы ребенок будто бы согласился с этими аргументами. Но такая тактика не всегда верна. Во-первых, это своего рода перекладывание ответственности на ребенка, будто и вправду его слово — решающее. А во-вторых, такой подход может привить ребенку идею о том, что говорить «нет» можно только тогда, когда аргументы отказа устроят того, кому этот отказ предназначается. Зрелая личность с надежными границами способна выдержать как чей-то отказ, так и неприятные эмоции того, кому она отказывает.
Еще одно важное условие воспитания, способствующее формированию здоровых личностных границ, — это не стремиться сделать ребенка послушным любой ценой. Безусловно, правила, запреты и ограничения необходимы, но у ребенка не должно сформироваться убеждение «я — хороший, только если мною довольны». Быть послушным во что бы то ни стало — это залог неумения выстраивать личные границы. Именно «правильные», «хорошие» девочки, став взрослыми, чаще всего рискуют попасть в нездоровые, токсичные отношения, как на работе, так и в личной жизни — из-за неумения отстаивать свои границы, незнания собственной ценности, зависимости от чужого мнения.
Необычайно важным для развития здоровой личности и формирования границ является бережное отношение к чувствам ребенка — без обесценивания («это такие глупости, нечего расстраиваться!»), навешивания ярлыков («ну что ты хнычешь, как девчонка!»), игнорирования («хватит цепляться за мамину юбку, иди поиграй с детьми»). Наши эмоции — самые надежные маркеры в ощущении собственных границ. Мы испытываем радость и удовольствие, когда с нашими границами считаются и уважают их. Мы злимся и возмущаемся, если наши границы нарушаются. Мы ощущаем досаду или стыд, если сами переступаем чужие границы (про то как развивать у ребенка способность понимать свои чувства читайте ТУТ)
Если у ребенка будет сформирована опора на собственные чувства при принятии решений и действий, то ситуаций, когда будут нарушаться его границы, станет значительно меньше. Когда у человека есть доверие к себе и своим ощущениям, если он считает их значимыми, то он, к примеру, не позволит сделать с собой то, что вызывает у него отвращение или не будет поддерживать те контакты, в которых постоянно чувствует досаду и злость. Наши эмоции — это своеобразный компас, по которому мы можем ориентироваться в жизни, поэтому крайне важно развивать эмоциональный интеллект ребенка. А также не забывать о том, что за все свои чувства ответственны только мы, а для этого следует избегать в общении с ребенком любого возраста таких фраз, как «ты меня разозлил!», «ты что, хочешь, чтобы бабушка расстроилась?», «смотри, до чего ты довела папу!» Тогда у ребенка не будет возникать чувства вины каждый раз, когда кто-то будет недоволен тем, что он обозначил границу, как это часто можно наблюдать («ну как же я ей откажу, она же обидится» или «я не могу не пойти туда, он разозлится»).
Многие мамы, а особенно папы полагают, что умение защищать границы ребенка формируется с умения дать сдачи или иным способом постоять за себя. Именно поэтому все еще так распространена практика обучения «давать сдачи». В пример приводятся собственные детские истории о том, что давать сдачи так и не научился, поэтому во взрослой жизни не умеет постоять за себя. Но секрет в том, что защита границ (а по сути — умение постоять за себя) — это уже финальный этап. Для начала их необходимо научиться осознавать, обозначать и озвучивать, а для этого умение пускать в ход кулаки уж точно не эффективно. Защита себя начинается с внутренней уверенности в том, что я имею на это право, осознания того, что я — ценный, хороший. Что никто не смеет меня обижать, делать мне больно. Понятие же «дать сдачи» предполагает, что границы уже были нарушены, а следовательно, это вовсе не способ их защитить. Сформированное ощущение собственной значимости, самоценность, «хорошесть» — вот главные условия того, чтобы с ребенком, а в будущем уже и взрослым считались и уважали его границы.
Прежде чем у ребенка появится способность защищать себя самого (а это происходит не в 2 года, а ближе к школьному), родителям необходимо защищать его — и лично, и от его имени. За еще не говорящих малышей следует отвечать мамам и папам: «Нельзя бить Сашу, не делай так» или «это Машина кукла, не забирай ее без разрешения», а не ждать, что ребенок должен самостоятельно «учиться решать проблемы». Дети постарше также всегда должны знать: что бы ни происходило, родители на его стороне, и они всегда могут рассчитывать на их защиту, а не слышать: «Если тебя обижают, значит, ты позволяешь — подумай, что ты делаешь не так». Тогда у ребенка сформируется понимание, что защищать себя — нормально, правильно, можно.
Поэтому следует прививать ребенку уважительное отношение к границам других: обращать внимание, что кому-то может быть неприятно или больно от его действий, обучать правилам этикета и нормам социального поведения. А также помогать справляться с огорчением, когда ребенок сталкивается с чужой границей, а не стремится во что бы то ни стало удовлетворить желание своего чада («ну поделись, ты что — жадина?», «отдай ему игрушку, ты же старший!»).
Понятие границ у ребенка должно формироваться лишь после того, как он получит опыт слияния, близости. Сегодня часто мамы младенцев стараются «установить границы» для нового человечка чуть ли не с пеленок. Но если сначала начать строить границы, сквозь них затем сложно будет «пробиться» близости. Задача первых трех лет жизни, и первого года в особенности — ощущать близость, быть в зависимости, ощущать себя и мир через слияние со взрослым. Люди, которые не получили этого опыта в раннем детстве, как правило, испытывают трудности с построением истинной близости уже в партнерских отношениях — их границы становятся чересчур жесткими, ригидными, а близость кажется чем-то уязвимым и пугающим.
Если вам актуальна тема границ, в частности, как их устанавливать для ребенка, посмотрите вебинар «Похвала, наказание и границы в воспитании»
Статья опубликована для газеты «Зеркало недели»
Добавить в избранное